Uno squadrone di piccioni in formazione militare mi ha scagazzato copiosamente il cofano dell'automobile appena ritirata all'autolavaggio.
Al bar ho ricevuto le avances spinte di una vecchina con la dentiera retrattile, i baffi e la libido incalzante.
Mi è caduta la crepes alla nutella sul tappeto a pelo lungo in soggiorno, poi mia figlia ci ha camminato di sopra per essere sicura che la mamma borderline scoprisse lo scempio prima che io riuscissi a pulire.
La volante della polizia mi ha affiancato al semaforo nel mentre cantavo a squarciagola e a volumi infernali Rock Bottom degli UFO, così, sotto i loro sguardi a metà tra rimprovero e minaccia di arresto per guida in stato di idiozia e disordine pubblico, ho dovuto fingere di stare sbadigliando e confidare in una rapida ripartenza.
Mi si è fottuto puntualmente l'hardisk all'inizio di una presentazione in azienda, l'imbarazzo mi ha devastato l'anima; un pò come quella figura di merda di BIll Gates alla presentazione ufficiale di Windows Vista.
Sono uscito di casa con il cordless convinto che fosse il cellulare, imprecando sullo stato pessimo della linea nel momento in cui al parcheggio non sentivo più mia madre dall'altra parte che mi raccontava di come si prepara una vera lasagna.
Ti è andata bene, dai.
RispondiEliminamolto bene, la frequenza delle rotture di coglioni non era poi così alta...ci sono state settimane peggiori, come quella in cui mi hanno sfasciato la macchina spiaccicandoci sopra un cassonetto delle immondizie con il bus, e dopo due ore ho trovato lo scooter scaraventato al suolo da un vecchio che faceva la retro, e dopo qualche altra ora una tempesta ha sradicato un albero che mi è caduto sulla finestra della cucina al piano rialzato, frantumandola...
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